Intruso dentro de una ecuación perfecta

Creo que alfinal estoy aqui otra vez, espero que no sea una mentira, el punto es que estoy aca, dejando que mi mente se libere, horas antes de uno de los examenes más determinantes de este ciclo para mi. Ayer me quede pensando, mi mente bago un momento, dejo a un lado tanto numero y se puso a reflexionar sobre algo que que, incidentalment queizá o porque yo mismo me lo busque, había visto unas horas atras.

Aveces las personas pasan, los recuerdos mueren bajo la sombra del crepusculo de la soledad que siempre me ha invitado a acompañarla. Pues claro platicando con la soledad estaba, cuando por cosas de la vida o de piezas que Dios mueve, aún no lo sé, la soledad se despidió de mi, me digo suavemente que era hora que tenía que irse y me hoy me tocaba a mi vivir bajo la compañia de talves alguien que te haga vivir. Aún no se había ido cuando me dió un consejo, el cual olvide por el pasar de los años. Me dijo que nunca cambiar la esencia de mi forma de ser para encajar en una zona de aparente seguridad, que no me dejará atrapar por aquello a lo cual no pertenecia, ni que me olvidare de donde alguna vez Dios me había sacado. Al fin la soledad se fue, y, paradojicamente, me quede acompañado. Prometiendome a mi mismo guardar lo que la soledad me habia dicho decidí emprender camino, iniciando una absurda vida social la cual muchas veces desprecio.

Al pasar de los años, las horas habían comido mi alegría, no pensaba más en lo que había prometido a mi mismo guardar, claro en consecuencia caí en lo que alguna vez tanto desprecié.
Me converti en un intruso dentro de una ecuación perfecta, aveces siento que no lo soy pero generalmente sí, en un personaje poco ortodocso de la clase de seres que conforman esta identidad, no fui más que parte de la corriente de la satisfacción absurda que me daba creer tontamente que estaba encajando.

No soy más que nada en ese mundo, simplemente no pertenesco ahí, algo me movió pero yo no soy así. Planeta de seres absurdos, que no hacen más que vivir de la mano extendida del ser generoso que los engendró, que rien pero tras de si tiene una carga de errores que no los dejan vivir, su criterio es tan abundante como petroleo en El Salvador, viven vidas de consumo masivo, toman café moca, sin saber los ignorantes, que tal, ha sido cortado por una familia que vive con menos de un dolar al día, lloran porque su mejor amigo no les habla, queman dinero en cigarros y apenas tiene edad para limpiarse el trasero. Ese no es mi mundo, soy un personaje irreal en tal, ando con menos de tres dolares en la cartera, no tengo carro, ni soy caucasico como ellos, ser pansón, pero lo sufientemente inteligente como para botarles las moral a estos niñitos porque no saben para donde se dirigen.

En que momento me convertí en eso, claro no vivo siempre ahí, pero aún así soy feliz, quiero arrependirme de eso, me ciritico a mi mismo por querer ser parte una sociedad de consumo las cual me ha llevado donde estoy, no soy parte de eso, no lo soy....Carlos Coto

Solo un ratito

He vuelto un momento, no soporto un poco más, creo q la frustación a llegado al limite de la mayor desgracias, quiero hoy flosofar, tocar una canción de palabras tontas, no decir absolutamente nada, solo tomar las ideas de mi mente y dejarlas libres, que digan lo que qieran decir, que insulten a quien tengan qien tengan que insultar, que lloren si quieren llorar, porque hoy no quieren decir más que estupideces nada más. Hoy mi alma esta conmovida, enrealidad las ganas de tirar la toalla no me hacen falta, mi yo se ha separado del Dios, no tengo porque estar feliz ahora, he logrado escribir porque ya no aguanto, he logrado trazar palabras porque ya no tengo fuerza y talvez sean las últimas, no se espero que no sea así espero tener vida para un día escribir un soneto que haga reir a alguien hoy no quiero.... hoy quiero dormir pero vuelvo a mi rutina normal.... vuelvo a los que ya es para mi una tonta rutina sin gracia... ahora solo me queda estar de pie esperando que alguien se apiade, de mi hoy no quiero seguir hoy solo quiero dormir, una vida completa, no se cuando t voy a ver, no se si lograré pasar, no se hoy solo se que la vida está guirando y no se para donde....

Carlos Coto

La apología de Coto part I

Tras un mes que tengo de tener novia, a llegado el momento que reflexione a cerca de dicho acontencimiento que en lo personal no me esparaba, si esta vez observan más errores ortograficos que en los anteriores es porque, esta vez escribí desde el blog y no lo hice primero por word para corregur los errores ortograficos. Creo que opara el 15 de enero de este año, su servidor estab considerando ya muchas alternativas radicales, como segir casta y puramente al señor, en otras palabras volverme cura, o por ejemplo simplemente dejar de buscar respuestas en el sexo femenino, no esa si sería demasiado, pero pues en ese momento estaba al borde del colapso. Haciendo remenbranza, creo que enrealidad lo que estaba pasando me lo merecia, y mucho, no podía esperar algo mejor debido a lo que había hecho, y creo que Dios me estaba pasando la factura, o simplemente eran las consecuencias de lo que había venido haciendo, para recordales a ustedes acaba de tener mi último fracaso amoroso, el cual fue con una niña bastante bonita pero que por mi inutilidad a la hora de actuar y por andar de enculado había dejado perder, no fue gran cosa, pero sea como sea mi autoestima estaba por los suelos.

Además hay que recordar que hace poco había salido de uno de los más grandes clavasones de mi vida, hace casí dos años me había enamorado de mi mejor amiga, con la cual ahora somo amigos y nos llevamos, como nos tendríamos que llevar, hacemos como que nos importamos uno por el otro, bueno yo si lo hago, no se si ella. El punto es que para esa fecha estaba más que jodido

Quizas, no se, es una supocición, hay cosas que nunca cambian y nua de ellas es mi forma de hacer la cosas, mi forma inmadura de actuar y de pensar, mi forma egpista y orgullosa de ser o incluso mi caracter pesado y hostil que siempre tengo. ahora bien yo no sabía, que en este último mes todo eso de mi personalidad se iba a poner a prueva y que me iba a obligar a cambiar.
el día 15 de enero alrededor de las 3:30 pm estab yo, sin molestar a nadie, en la reunión de lideres, era la misma escena de siempre, Javier tratando de llegar a puntos concretos, y el montón de seudolideres llendose por la tangente del tema, ahi estaba mi gran amigo Vlady, él es de los pocos que se salva de esa clasificación. bueno el punto esque estaba yo con cara de piedra viendo como todas salían con sus temas. En un momento la puerta del salón se abrió y entro Andre, mejor amiga de Vlady y otra de las que se salva junto al Doc y otros, pero con ella enro alguien que se ma hacia familiar, entro una niña alta, algo morenita, con lentes que se paracen a los mios, con una blusa celeste, creo, y se sentó cerca de mi. Com era de esperace, mi mento se empezó a preguntar amablemante, y esta quien es y que p.. esta haciendo aqui. Bueno se acabó el asunto y salimos a despedirnos, decidí despedirme de la misteriosa chera que ya había reconocido, era la exnovia de un amigo mio. el punto es que llegé la salude y por primera vez oi su nombre que salió de su propia boquita, ahi empezó mi nuevo destino.... Cont...

Aún sin palabras

Un silencio pasivo, nadie se atrevía a mencionar alguna palabra, mientras la familia y los amigos se despedían de aquel cuerpo que alguna vez tuvo el alma y el espíritu de una de las más creativas que mi propio ser ha conocido. Ahora mi mente se desprendió de mi cuerpo, son testigos mis ojos de algo que todavía no comprendo, mi razón e alejó de mi cuerpo y no estoy pensando más que lo que me da el momento. Los cantos al son de la guitarra se alcanzan a oír al fondo, mientras el pastor alardea que tendremos que estar felices, yo no lo veo así, predica sobre la vida eterna, pero la vida ya se le acabó, mi mente se pregunta otra vez, ¿Cuál vida eterna? Y ¿si no la hay?, acaso estamos viviendo en vano, somos nada más polvo en el viento como reza la canción, o que Dios tiene un plan para nosotros.

Tenía nada más 18 años, su vida apenas comenzaba, era divertida, creativa, inteligente, hermosa, era una hija excelente, orgullosa de si con un gran futuro por delante. Aún nadie habla todos seguimos callados, pero el silencio creo que quedará para siempre, porque ella ya no se reirá con nosotros, hermanos y amigos, padre y madre y un tío devastado, no lo aceptan todavía, veo mi cuerpo, estupefacto, pardo sin pensar, callado sin poder hablar, quiere llorar pero no puede, porque aún se siente culpable, porque sabe que por su obsesión no pudo tomarse el tiempo de ir y decir un hola o tal vez el último adiós.

Trato de hablar con Dios, pero mi boca no me responde, así que en mi pensamiento trato de entenderlo, cosa que nunca lograré, que envidia tengo, ahora ella ya está disfrutando de la paz que solo se puede obtener al lado de Él, ya no sufre, es un ángel, es una nube más en el cielo, su alma está ligada Dios. Yo no discuto su voluntad, así fue y así será siempre, Jehová dio Jehová quitó sea el nombre de Jehová bendito. No vivimos en vano, no vivimos al azar llevados por la brisa, es Dios quien tiene un plan perfecto para nosotros. No vivimos para nosotros, vivimos para Él.

Es lunes 18 de febrero, la primera semana sin ti mi amiga, creo que no compartimos mucho el último año, muy por mi culpa, porque me alejé y me encerré en mis cosas y nunca tuvimos tiempo de hablar, ni tuvimos tiempo de conversar un poquito y decir lo mucho que te apreciaba. Ahora ya no estás, en carne u hueso, estas ahí en cada cuadro que pintaste, en cada maqueta que terminaste, en cada vida que marcaste. Hasta muy pronto Paty.

Marzo 22 1989-Febrero 16 2008

Hola mente

hOLA mi fiel amiga, mi mente, con la que paso cada momento del día, la que me oye en esos momentos en que nadie está, dejame contarte amiga mia que estoy enamorado. estoy enamorado de estar enamorado, estoy enamorado de su pelo, estoy enamorado de su piel, estoy enamorado de su ojos cuando se cierran y se abren, cuando me miran fijamente y como estos no se apartan de los mios, estoy enamorado de su boca, de su forma de besar, estoy enamorado de sus manos, calidas que me toman un no me sueltan en los ratos de soledad, estoy enamorado de su forma de reir, de disfrutar la vida, de su estilo relajado, estoy enamorado de sus chistes, de sus locuras, estoy enamorado de la forma en como me muerde cuando no me besa, estoy enamorado de su forma de pensar, de ver la vida ahacia el futuro esperansada que siempre estaremos juntos, estoy enamorado de las canciones que me dedica, estoy enamorado de su forma de caminar, de su forma pasiva de estar, estoy enamorado de sus lunares en su carita linda que brillan por si solos, y que me dan ganas de vivir, estoy enamorado de el aire que ella respira, estoy enamorado forma simple de ser, que nunca anda cartera, que no es superficial, que me llama pek, que me diga que me quiere, estoy enamorado del 16 d enero el día que la conocí, estoy enamorado de su risa perfecta de sus dientes blancos, de su uniforme azul, de todo lo que tenga que ver con ella, todo lo que toca todo lo que hace de eso estoy enamorado, mente hoy me siento debil, estoy indefenso me a clavado el alma, no sale de mi cabeza, mente, visita los lugares de mi recondita forma de pensar y me hace creer que estoy vivo, ahora se que soy un fantasma, que tiene vida porque respira por ella, solo somos ella y yo mente, solo estamos nosotros dos y nadie más, es mi amada princesa, la dueña de mi corazón, mi regalo de Dios, la bendición de mi alma enviada por el creador, mente hoy dejame contarte que estoy enamorado de Monica... mi niña linda...

Todo esto se resume en un te quiero....!!!

Bueno... son las 11:30 de la noche, estoy cansado, acabo de venir a mi ksa de estudiar, pero nada importa para decirle a a alguien muy especial que la quiero...!! monik no c como, no c d donde y no c porque apareciste en mi vida. Pero gracias a Dios lo hiciste y llegaste en el momento menos esperado y de diste alegria a mi vida aburrida, aire cuando mis pulmones ya no tenían y luz cuando mis ojos ya no veian, no me queda pues nada más darte las gracias, decirte como te quiero es poco, porque no se puede expresar solo en palabra aquello que te has ganado en tan poco tiempo que es mi total entrega por lo que espero que los dos querramos, no quiero que paresaca tonto pero si es importante que todos los sepan, que las cosas no queden ocultas y que pues sepan que hoy por hoy eres la niña de mis sueños, aquella que no me esperaba y que nunk me imaginé tener, la palabra linda es más bien sinonimo de tu nombre de princesa, que han marcado desde constalaciones hasta principados en tierras lejanas, no es esta más que una carta abstracta de mi sentimiento, es simplemente la expreción de mi ser al persar en vos, son mis palabras traducidas a letras y caracteres que se quedarán en este lugar pero que espero que guardes en tu corazón. no exite en el mundo algo que quiera más que es que esto funcione, que pasen los dolores y errores del pasado y se diluyan en aquello que estamos construyendo, que no seas una juego de cartas al azar sino un jugada determinada x ambos, planiada pero expontania por el cariño que hoy a la fecha ambos compartimos. Es la noche como la mañana para mi, pasan ambas lentas porque no te veo, pero oigo tu vos al dormir, oigo que estás ahi aunq no sea así, le pido a Dios por ti, porque te ayude a crecer en paz, para que te cuide y cuide tus emociones, y no sea yo una pieza de las mismas. Era así la tarde cuando te vi por primera vez, hoy es la noche y siento que no puedo hacer más que recordar el primer suspiro que diste junto a mi, recordar ese abrazo frente a la brisa de aquel domingo y tratar de respirarte en mi y sentir que parte de ti quedó en mi. Hoy la mente se expande y se extiende a mi corazón simplemente no pienzo solo siento, quiero pensar pero me cuesta. Ahora en la abstarcción de mi mente queda tus silueta alta, delgada una niña extrovertida, acabada de nacer y con un deseo pleno de darmer vida una vez más, creo que al final las letras se convierten el latidos, latidos que a las 11:50 de la noche laten sin cesar en el corazón que clavaste ese 16 de enero el día que Dios me mostro que no hay mejor niña que aquella q Él creo con sus propias manos, al final todo esto se resume en un te quiero.... Coto

Non but Jesus

In the quiet, in the stillness
I know that You are God
In the secret of Your presence
I know there I am restored

When You call I won’t refuse
Each new day again I’ll choose

There is no one else for me
None but Jesus
Crucified to set me free
Now I live to bring Him praise

In the chaos, in confusion
I know You’re Sovereign still
In the moment of my weakness
You give me grace to do Your will

When You call I won’t delay
This my song through all my days

All my delight is in You Lord
All of my hope, all of my strength
All my delight is in You Lord Forevermore

Una carta a la luz del ocaso

¿Por qué topamos?

Hoy ha sido uno de esos días en los cuales uno se sientes melancólico, no deprimido, pero si como que si algo te faltara, una persona a la cual querer, una amiga o una novia da igual. Quizás ahora me viene a caer en la vida la noticia que hace mucho tiempo me dieron y pues, como que hoy si ya me enojé, pues por otro lado, además de sentirme melancólico, me sentía decepcionado y enojado. Pero ya decidí como voy a arreglar eso. Pero ese no es el tema de ahora, me remonto a todo eso, porque debido a mi melancolía, decidí salir a caminar y darme un “vueltín”, caminando pospuesto.

En esa salida hubo un evento que me motivo a hacerme esta pregunta ¿Por qué topamos? Ahora bien es importante definir el concepto topar, y pues se que muchos de los que van a leer esto ya no solo topan, ahora pisan, así que primero definiré que son ambos y cuáles son las diferencias, claro esto solo es para personas que no están familiarizadas con los conceptos, si el lector ya lo está, puede saltarse esta parte. Podemos inferir en concepto de las palabras mencionadas de las siguientes oraciones: “Juanito y Anita estaban topando cuando su la mamá de Anita los descubrió”. “Juanito y Anita pisaron y nieve meses después nació adbilo” Según la Real Academia Topar se define como el hecho donde dos adolecentes extremadamente calientes comparte caricias y besos sin llegar al acto sexual. Y pisar la Real Academia lo define como: acto en que el hombre coloca su pene adentro del órgano sexual (vagina) de la mujer. Ahora ya definidos los términos empecemos a responder la pregunta.

Ahora bien cabe destacar que yo abordaré el tema desde la perspectiva de un hombre, pues como es lógico cada mujer mira de forma distinta este tema. Es importante decir que una de las razones por las cuales admiro tanto al sexo femenino es que cada mujer es un mundo diferente, cada una es distinta en diferentes periodos de tiempo y desarrollo. Por el contrario los hombres en las mismas etapas de desarrollo somos prácticamente iguales a acepción de más de algún desviado del camino correcto. Por eso niñas es importante que sepan que si su niño es un santito es una de dos o es maricón o no lo han calentado lo suficiente como para sacarle el “tigre” que lleva dentro. Cada uno de nosotros es igual, solo que varía la forma en que canalizamos ese impulso animal. El punto es que si quieren que su niño no pase de besitos de piquito y agarraditos de las manos no lo anden calentando pues lo único que van a ganar es que les den vuelta.

Pues la cosa que vi y que me inspiro a escribir este testamento, fue una pareja de niños de no más de 16 años topando. No es que me moleste que la gente tope, sino que, me molesta que lo hagan en lugares de tránsito público como en unas gradas, bueno por lo menos no fueron tan sínicos de hacerlo en su casa como su servidor. El punto es que cuando iba pasando yo me moría de la vergüenza y de la melancolía, en solo pasaban palabras que decían, ojala fuera yo. Pero igual, lo gracioso fue que él se le acerco a la oreja y le susurro algo en el oído, los más probable un te quiero, claro un te quiero que a lo largo de su vida el mencionará unas diez mil millones de veces, es gracioso no porque la niña sea maje sino porque se hace la maje, a las niñas, a pesar de que saben de que eso es mentira les gusta oírlo, porque, déjenme decirles que no se. Pero lo tonto es que cuando uno lo dice deber dad no le creen, lo cual puede ser una escusa mal planeada para no hacernos caso u hacerle caso a algún otro imbécil que se los dice que se los dice por joder y que solo les quiere dar vuelta, pero solo así son felices, ahora resulta que después quieren cambiar, pero no se dan cuenta que estén con quien estén lo único que quieren es sentirse queridas y que alguien se “preocupa” por ellas. Así que las mujeres topan por eso. Por otro lado estamos nosotros los imbéciles que por andar de topones después no nos creen cuando queremos a alguien deber dad, nosotros topamos por placer, por sentirnos orgullosos de nuestra hombría pero no somos más que un montón de maricones que, cuando viene una maje que deberás nos gusta ahí andamos llorando. Así que por eso topamos los niños. En la parejita de mi historia, te apuesto dos cosas, uno, que el maje la tenía bien parada y que solo quería tocarla y dos, que la maje solo quiere sentirse abrazada y querida pero en el fondo no le gusta lo que le están haciendo, claro hay excepciones a la regla. Al final terminé tratando ambos lados, pero en el caso de las mujeres es el único caso que he podido conocer y pues deben de haber más, en el caso del hombre, no lo creo todos somos iguales, solo quiero destacar una última cosas, de las aguas mansas que te libre Dios.

Cristo, la única salida

Hau dilectus, hau condo

Ahora he vagado por muchos lugares, desde Santa Tecla, hasta San salvador, sin carro y sin dinero, pues mi la Steffi me invitó para el bus. Pues decidí meditar un momento mientras estaba en multiplaza y seguí reflexionando sobre algo que todavía me inquieta y es algo que nació en mi propia mente, es la teoría de resentimiento no resuelto o hau condono palabras en latín, que en español significan, sin perdón. No me refiero con esta teoría al ya muy mencionado vínculo que tiene mucho de mi odio con una persona en específico que este día no mencionaré, sino con algo que es mucho más peligroso y alarmante, mi teoría se basa en la ya mencionada “lucha de clases” expuesta por Carlos Marx, pero en mi caso trato de explicar sobre la base del resentimiento social expuesta por este autor, como la humanidad o la sociedad algún día llegarán a sanar sus raíces de odio.

Pues este es nada más un preámbulo de cómo desarrollaré este tema acá dentro de unos cuantos días, hoy les contaré de mi viaje por San Salvador y mi encuentro con los Hau dilectus y de que es un Hau dilectus. Pues mi viaje empieza en la Escuela, mi padre, como ya es costumbre, me dejó desamparado en mi amado recinto educativo y pidiendo “raí” a una niña muy linda logramos, junto a la Steffi, llegar a multi, donde no sabíamos si comer o entrar al cine. Al final comimos pero después decidimos o mejor dicho yo decidí ir al Hospital de la Mujer a visitar al hijo recién nacido de Javier Karrá, nuestro pastor de jóvenes, pues me di una vuelta por allá y hablamos un rato con él. Después partimos con aquella con rumbo a Galerías, pues hoy he tenido la suerte de encontrarme a muchas personas, personas que uno quiere volver a ver como: amigos de colegio, escuela etc.… Pero lastimosamente tuve la desgracia de encontrarme a los mentados Hau dilectus. Pero que es un Hau dilectus bueno esta es una expresión en latín que significa los no amados, pues en buen salvadoreño son personas que no tienes ni el menor deseo de ver en un cuadro de Miguel Ángel, son aquellas personas que si te tocara estar con ellas en medio del desierto de Líbano, preferirías morir de sed a pedirles una gota de agua, personas que si fueran las últimas en la tierra, preferirías que la raza humana se extinguiera, aquellos que solo cuando te sintieras desmarado estarías dispuesto a entablar una conversación, pues si esos son los Hau dilectus, el problema de los Hau dilectus es que lastimosamente son personas que por su posición social y estrategia estás condenado a ver varios días, días que ya estás preparado para verles la cara de ilusos, crayola que tienes, Pero en los días en los cuales, vives tranquilamente, en los cuales no finges una sonrisa o un cordial saludo para pedir algún favor o saludarlos para que no crean te caen mal, en esos días lo que menos esperas y quieres es hallarte a estos tipos de personas, que no hacen nada más que contaminar el aire que estás respirando, arruinar el paisaje urbano, molestar a Dios en su trono y preguntarle, porque me estás probando así señor, pues eso me paso hoy.

Pues debido a esto he decido formular la teoría del Hau dilectus, ya que es mucho más fácil que la otra teoría. El postulado dice así: Cuando más feliz te sientas, cuando más alegremente camines, cuando sientas que las cosas te estás hiendo bien, en ese momento van aparecer en tu camino esas personas indeseables, que lo único que quieren es que vos te tragues todo lo malo que te han hecho sin que vos digas nada. Pues he ahí el postulado, ahora el bien, con esto no quiere decir que no quiero perdonarlos, como no, si quiero, y todas las noches le pido a Dios que me ayude a hacerlo, pero también le pido que simplemente no me las ponga enfrente que lo que menos quiero es topármelas en el camino, ellos por su lado y yo por el mío y que Dios los bendiga.

El querer como el hacer

Hoy que salí a correr y meditar un momento quise buscar respuestas a mis miles de interrogantes que mi querida amiga Susy ya conoce. Pues bueno también salí en busca de la idea que tanto ando buscando, la cual hoy también le comenté a mi amigo Vlady, hey! Ya puse el Nick así que le haces “webos”, pues bueno hoy sinceramente he estado muy preocupado, las
Susy se me enfermó, el Cristian andaba medio emproblemado y me acaban de avisar que el Erick cortó con su mujer bueno, creo que he tenido mucho por qué preocuparme, pero aún así he decidido pensar en el porqué hoy no podía orar en la reunión y porque me estoy sintiendo algo mal.

Pues algo me quedó claro, no le voy a tirar “la onda” a la niña del campamento, claro que está bien bonita, me recuerda mucho a la ale, su pelo, su cara, su forma de ser, todo me la recuerda y por eso me gusta, pero hoy hice un pacto de caballeros con Vlady de que no, no le voy a caer, y es ahí donde viene la respuesta a mi primer dilema, creo que no puedo hablar de andar con otra niña mientras no soluciones lo que todavía hay en mi cabeza que, por supuesto aún pasa por ahí, creo que hoy fue un día de esos, pero pues hay todo un camino por delante y ya no tengo que pensar en eso, tengo que olvidar. El punto es que no se qué hacer ahorita, viene un año muy difícil y aún no se si lo voy a poder afrontar, gracias a Dios me ha dado amigos como Cándido, la Susy y la Estefi que pues me quieren un montón y se preocupan por mí.

Resuelto lo de la niña del campamento aún queda, que voy hacer con mi problema psicológico que hasta la fecha m e está dando muchos problemas, no quiero con esto parecer un loco, pero pues Susy vos sabes a que m refiero con esto, quiero decir, quisiera que todo volviera a la normalidad, pero me doy cuenta que esta es la normalidad, triste pero cierto. Ahora queda la idea, dentro de unos cuantos viernes va a ser mi despedida y pues quiero hacerla bien, como se debe y ya que no estaré por esa zona como un año, pues quiero hacerlo bien, claro falta la idea. Bueno creo que los canso, pues no saben en realidad de lo que estoy hablando, pero pues el día que estén enamorados lo van a entender.

Pero puestas las posibles soluciones, que es más importante el querer o el hacer y esa es la respuesta que tanto estoy buscando, sinceramente me gusta la niña del campamento y pues quisiera pero sé que no debo, sinceramente siento que debo desarrollar la idea, pues a pesar de todo es una deuda que ahora tengo, pero sinceramente a veces no quiero, hoy me siento mal y por eso no he escrito coherentemente pero espero que pronto me entienda a mí mismo y que estás cosas me dejen en paz y pueda buscar a Dios. Susy solo quiero que te sanes por favor y pues no faltes mañana, bueno nos vemos, espero que Dios los bendiga y que me los cuide.

Mateo 24

Junto a un pequeño lago

Relativamente, el lago de Coatepeque es pequeño en comparación a otros lagos alrededor del mundo. Pero hoy no vengo a hablar de las características de este bonito lugar, sino de lo que pasó hace unos momentos ahí. Hace dos días, el viernes alrededor de las tres de la tarde, partimos todos los jóvenes con rumbo a este lago en busca de diferentes cosas, ya sea mujer, hombre, amigos o los más espirituales la presencia de Dios.

Mientras tanto yo, bueno yo iba medio obligado, medio con ganas, pero al final un día antes me decidí a ir. Bueno creo que yo no sabía por lo que iba, sinceramente, quería evitar problemas que por cierto mi querida amiga Susy ya sabía. Pues me creo que ir no fue una mala decisión, gracias a la Estefi por haberme obligado a ir, encontré a Dios una vez más y me demostró que es real, no lo fui testigo quizás como otros que eran un mar de llanto, pero por mi parte estoy feliz.

Hay cosas que no me gustaron, y por supuesto no puede faltar acá. En primer lugar el frío traigo los labios destrozados debido al viento incesante. Segundo, la hipocresía, y aquí me gustaría detenerme un poco y utilizar una famosa frase, el líder debe predicar con el ejemplo, esto lo digo porque por ahí una persona me hizo una pequeña critica para nada constructiva la cual no tenía la solvencia moral para hacerlo, creo que a veces es mejor pensar lo que se dice y ver si se puede hablar, por otro lado hubo una amiga que me demostró que si se puede ir contra la corriente, y pues gracias por haberme llamado la atención cuando estaba haciendo algo mal, y pues que bueno. Ahora otra cosa que no es que no me gustó, sino que simplemente me dio risa, ahora les digo los “Shows” ahora quiero recalcar antes de comenzar la critica que, no es que no crea que Dios se puede manifestar de ciertas formas pero a veces ciertas personas son más perros que ladran pero no muerden. Me gustaría recalcar lo que le dije a Vlady ayer, de que, que importa más ¿una persona que ha demostrado un verdadero cambio? O ¿estar hecho un mar de llanto, pero al terminar el momento seguir viviendo igual de cómo llego? Aquí no se trata de hacer el escándalo, se trata de comprometerse en realidad, no por la emoción del momento, por aquel efecto psicológico que puede causar una oración en la mente de una persona, sino porque el Espíritu Santo está haciendo la verdadera obra en ti, y es donde en realidad tu alma se quebranta y lloras. No podría terminar esta parte sin dar un pequeño ejemplo, no mejor no, que quede en la conciencia del hermano que se quería aprovechar del momento íntimo que Dios tenía con una de sus hijitas. Cada loco con su tema.

Pero claro ahora va la parte buena y creo que la mejor. No hay sensación más bonita que ir incrédulo y regresar crédulo. Iba con una pared de incredulidad horrible, de escepticismo enorme, reforzado por aquellas cosas que fui testigos realizadas por los “shows”. Pero al final Dios acabó con esa barrera que no me dejaba creer y en un momento me hizo pensar de diferente manera, y no solo eso, sino que me dio un nuevo propósito para este año, el cual no voy a decir. También me enseño que no estoy solo, que tengo a mi enana que tanto quiero, a mi Susita, que nunca se olvida de mí y que Dios la ha puesto a mi lado para llenar el vacío de aquello amiga por el cual yo le había pedido, gracias Dios. Además pude volver a entablar relaciones con mis queridos amigos de la célula que me han demostrado que pues, la paso mejor con ellos y sí que es mejor un campamento con ellos y pues gracias a Dios todos ellos ya son buenos lideres, verdaderos líderes que dejan huella, no solo en sus discípulos sino también en su líder, Claro no puedo olvidar a Cristian y a Erick que llegando con muchos problemas y debilidades y ahora se vieron tan esperanzados y con paz en sus corazones y por último y no menos importante fue ver a una vieja amiga como quizá una de las líderes con mejor desempeño en el campamento. No tengo queja alguna de ella y pues gracias a Dios está haciendo las cosas bien y que bueno de verla feliz haciendo eso que pues es lo mejor que se puede hacer, liderar jóvenes.

Ahora, para terminar quisiera darle las gracias a Dios por todo lo que se manifestó en estos dos día, dándoles propósitos a unos y ministerios a otros, gracias por cambiar vidas y porque toda la logística salió bien. Gracias también a los pastores Javier Karrá, Clímaco y Miguel Molina por que por ellos muchas de las cosas fueron posibles y por su entrega a los Jóvenes CEFAD, también gracias a los líderes que dieron todo por hacer de este campamento uno de los mejores, en mi opinión, gracias a Javier Miranda a Los gemelos Romero, a mi hermana a la foquito y otros más. Así se termina un campamento más, ahora para mí con nuevos propósitos y expectativas, porque pude encontrar a Dios junto a un pequeño lago.

Este año se abre un nuevo capítulo.....