Mi vida después del 10 de Sep...

Intruso dentro de una ecuación perfecta

Creo que alfinal estoy aqui otra vez, espero que no sea una mentira, el punto es que estoy aca, dejando que mi mente se libere, horas antes de uno de los examenes más determinantes de este ciclo para mi. Ayer me quede pensando, mi mente bago un momento, dejo a un lado tanto numero y se puso a reflexionar sobre algo que que, incidentalment queizá o porque yo mismo me lo busque, había visto unas horas atras.

Aveces las personas pasan, los recuerdos mueren bajo la sombra del crepusculo de la soledad que siempre me ha invitado a acompañarla. Pues claro platicando con la soledad estaba, cuando por cosas de la vida o de piezas que Dios mueve, aún no lo sé, la soledad se despidió de mi, me digo suavemente que era hora que tenía que irse y me hoy me tocaba a mi vivir bajo la compañia de talves alguien que te haga vivir. Aún no se había ido cuando me dió un consejo, el cual olvide por el pasar de los años. Me dijo que nunca cambiar la esencia de mi forma de ser para encajar en una zona de aparente seguridad, que no me dejará atrapar por aquello a lo cual no pertenecia, ni que me olvidare de donde alguna vez Dios me había sacado. Al fin la soledad se fue, y, paradojicamente, me quede acompañado. Prometiendome a mi mismo guardar lo que la soledad me habia dicho decidí emprender camino, iniciando una absurda vida social la cual muchas veces desprecio.

Al pasar de los años, las horas habían comido mi alegría, no pensaba más en lo que había prometido a mi mismo guardar, claro en consecuencia caí en lo que alguna vez tanto desprecié.
Me converti en un intruso dentro de una ecuación perfecta, aveces siento que no lo soy pero generalmente sí, en un personaje poco ortodocso de la clase de seres que conforman esta identidad, no fui más que parte de la corriente de la satisfacción absurda que me daba creer tontamente que estaba encajando.

No soy más que nada en ese mundo, simplemente no pertenesco ahí, algo me movió pero yo no soy así. Planeta de seres absurdos, que no hacen más que vivir de la mano extendida del ser generoso que los engendró, que rien pero tras de si tiene una carga de errores que no los dejan vivir, su criterio es tan abundante como petroleo en El Salvador, viven vidas de consumo masivo, toman café moca, sin saber los ignorantes, que tal, ha sido cortado por una familia que vive con menos de un dolar al día, lloran porque su mejor amigo no les habla, queman dinero en cigarros y apenas tiene edad para limpiarse el trasero. Ese no es mi mundo, soy un personaje irreal en tal, ando con menos de tres dolares en la cartera, no tengo carro, ni soy caucasico como ellos, ser pansón, pero lo sufientemente inteligente como para botarles las moral a estos niñitos porque no saben para donde se dirigen.

En que momento me convertí en eso, claro no vivo siempre ahí, pero aún así soy feliz, quiero arrependirme de eso, me ciritico a mi mismo por querer ser parte una sociedad de consumo las cual me ha llevado donde estoy, no soy parte de eso, no lo soy....Carlos Coto

Solo un ratito

He vuelto un momento, no soporto un poco más, creo q la frustación a llegado al limite de la mayor desgracias, quiero hoy flosofar, tocar una canción de palabras tontas, no decir absolutamente nada, solo tomar las ideas de mi mente y dejarlas libres, que digan lo que qieran decir, que insulten a quien tengan qien tengan que insultar, que lloren si quieren llorar, porque hoy no quieren decir más que estupideces nada más. Hoy mi alma esta conmovida, enrealidad las ganas de tirar la toalla no me hacen falta, mi yo se ha separado del Dios, no tengo porque estar feliz ahora, he logrado escribir porque ya no aguanto, he logrado trazar palabras porque ya no tengo fuerza y talvez sean las últimas, no se espero que no sea así espero tener vida para un día escribir un soneto que haga reir a alguien hoy no quiero.... hoy quiero dormir pero vuelvo a mi rutina normal.... vuelvo a los que ya es para mi una tonta rutina sin gracia... ahora solo me queda estar de pie esperando que alguien se apiade, de mi hoy no quiero seguir hoy solo quiero dormir, una vida completa, no se cuando t voy a ver, no se si lograré pasar, no se hoy solo se que la vida está guirando y no se para donde....

Carlos Coto

La apología de Coto part I

Tras un mes que tengo de tener novia, a llegado el momento que reflexione a cerca de dicho acontencimiento que en lo personal no me esparaba, si esta vez observan más errores ortograficos que en los anteriores es porque, esta vez escribí desde el blog y no lo hice primero por word para corregur los errores ortograficos. Creo que opara el 15 de enero de este año, su servidor estab considerando ya muchas alternativas radicales, como segir casta y puramente al señor, en otras palabras volverme cura, o por ejemplo simplemente dejar de buscar respuestas en el sexo femenino, no esa si sería demasiado, pero pues en ese momento estaba al borde del colapso. Haciendo remenbranza, creo que enrealidad lo que estaba pasando me lo merecia, y mucho, no podía esperar algo mejor debido a lo que había hecho, y creo que Dios me estaba pasando la factura, o simplemente eran las consecuencias de lo que había venido haciendo, para recordales a ustedes acaba de tener mi último fracaso amoroso, el cual fue con una niña bastante bonita pero que por mi inutilidad a la hora de actuar y por andar de enculado había dejado perder, no fue gran cosa, pero sea como sea mi autoestima estaba por los suelos.

Además hay que recordar que hace poco había salido de uno de los más grandes clavasones de mi vida, hace casí dos años me había enamorado de mi mejor amiga, con la cual ahora somo amigos y nos llevamos, como nos tendríamos que llevar, hacemos como que nos importamos uno por el otro, bueno yo si lo hago, no se si ella. El punto es que para esa fecha estaba más que jodido

Quizas, no se, es una supocición, hay cosas que nunca cambian y nua de ellas es mi forma de hacer la cosas, mi forma inmadura de actuar y de pensar, mi forma egpista y orgullosa de ser o incluso mi caracter pesado y hostil que siempre tengo. ahora bien yo no sabía, que en este último mes todo eso de mi personalidad se iba a poner a prueva y que me iba a obligar a cambiar.
el día 15 de enero alrededor de las 3:30 pm estab yo, sin molestar a nadie, en la reunión de lideres, era la misma escena de siempre, Javier tratando de llegar a puntos concretos, y el montón de seudolideres llendose por la tangente del tema, ahi estaba mi gran amigo Vlady, él es de los pocos que se salva de esa clasificación. bueno el punto esque estaba yo con cara de piedra viendo como todas salían con sus temas. En un momento la puerta del salón se abrió y entro Andre, mejor amiga de Vlady y otra de las que se salva junto al Doc y otros, pero con ella enro alguien que se ma hacia familiar, entro una niña alta, algo morenita, con lentes que se paracen a los mios, con una blusa celeste, creo, y se sentó cerca de mi. Com era de esperace, mi mento se empezó a preguntar amablemante, y esta quien es y que p.. esta haciendo aqui. Bueno se acabó el asunto y salimos a despedirnos, decidí despedirme de la misteriosa chera que ya había reconocido, era la exnovia de un amigo mio. el punto es que llegé la salude y por primera vez oi su nombre que salió de su propia boquita, ahi empezó mi nuevo destino.... Cont...

Aún sin palabras

Un silencio pasivo, nadie se atrevía a mencionar alguna palabra, mientras la familia y los amigos se despedían de aquel cuerpo que alguna vez tuvo el alma y el espíritu de una de las más creativas que mi propio ser ha conocido. Ahora mi mente se desprendió de mi cuerpo, son testigos mis ojos de algo que todavía no comprendo, mi razón e alejó de mi cuerpo y no estoy pensando más que lo que me da el momento. Los cantos al son de la guitarra se alcanzan a oír al fondo, mientras el pastor alardea que tendremos que estar felices, yo no lo veo así, predica sobre la vida eterna, pero la vida ya se le acabó, mi mente se pregunta otra vez, ¿Cuál vida eterna? Y ¿si no la hay?, acaso estamos viviendo en vano, somos nada más polvo en el viento como reza la canción, o que Dios tiene un plan para nosotros.

Tenía nada más 18 años, su vida apenas comenzaba, era divertida, creativa, inteligente, hermosa, era una hija excelente, orgullosa de si con un gran futuro por delante. Aún nadie habla todos seguimos callados, pero el silencio creo que quedará para siempre, porque ella ya no se reirá con nosotros, hermanos y amigos, padre y madre y un tío devastado, no lo aceptan todavía, veo mi cuerpo, estupefacto, pardo sin pensar, callado sin poder hablar, quiere llorar pero no puede, porque aún se siente culpable, porque sabe que por su obsesión no pudo tomarse el tiempo de ir y decir un hola o tal vez el último adiós.

Trato de hablar con Dios, pero mi boca no me responde, así que en mi pensamiento trato de entenderlo, cosa que nunca lograré, que envidia tengo, ahora ella ya está disfrutando de la paz que solo se puede obtener al lado de Él, ya no sufre, es un ángel, es una nube más en el cielo, su alma está ligada Dios. Yo no discuto su voluntad, así fue y así será siempre, Jehová dio Jehová quitó sea el nombre de Jehová bendito. No vivimos en vano, no vivimos al azar llevados por la brisa, es Dios quien tiene un plan perfecto para nosotros. No vivimos para nosotros, vivimos para Él.

Es lunes 18 de febrero, la primera semana sin ti mi amiga, creo que no compartimos mucho el último año, muy por mi culpa, porque me alejé y me encerré en mis cosas y nunca tuvimos tiempo de hablar, ni tuvimos tiempo de conversar un poquito y decir lo mucho que te apreciaba. Ahora ya no estás, en carne u hueso, estas ahí en cada cuadro que pintaste, en cada maqueta que terminaste, en cada vida que marcaste. Hasta muy pronto Paty.

Marzo 22 1989-Febrero 16 2008

Hola mente

hOLA mi fiel amiga, mi mente, con la que paso cada momento del día, la que me oye en esos momentos en que nadie está, dejame contarte amiga mia que estoy enamorado. estoy enamorado de estar enamorado, estoy enamorado de su pelo, estoy enamorado de su piel, estoy enamorado de su ojos cuando se cierran y se abren, cuando me miran fijamente y como estos no se apartan de los mios, estoy enamorado de su boca, de su forma de besar, estoy enamorado de sus manos, calidas que me toman un no me sueltan en los ratos de soledad, estoy enamorado de su forma de reir, de disfrutar la vida, de su estilo relajado, estoy enamorado de sus chistes, de sus locuras, estoy enamorado de la forma en como me muerde cuando no me besa, estoy enamorado de su forma de pensar, de ver la vida ahacia el futuro esperansada que siempre estaremos juntos, estoy enamorado de las canciones que me dedica, estoy enamorado de su forma de caminar, de su forma pasiva de estar, estoy enamorado de sus lunares en su carita linda que brillan por si solos, y que me dan ganas de vivir, estoy enamorado de el aire que ella respira, estoy enamorado forma simple de ser, que nunca anda cartera, que no es superficial, que me llama pek, que me diga que me quiere, estoy enamorado del 16 d enero el día que la conocí, estoy enamorado de su risa perfecta de sus dientes blancos, de su uniforme azul, de todo lo que tenga que ver con ella, todo lo que toca todo lo que hace de eso estoy enamorado, mente hoy me siento debil, estoy indefenso me a clavado el alma, no sale de mi cabeza, mente, visita los lugares de mi recondita forma de pensar y me hace creer que estoy vivo, ahora se que soy un fantasma, que tiene vida porque respira por ella, solo somos ella y yo mente, solo estamos nosotros dos y nadie más, es mi amada princesa, la dueña de mi corazón, mi regalo de Dios, la bendición de mi alma enviada por el creador, mente hoy dejame contarte que estoy enamorado de Monica... mi niña linda...

Todo esto se resume en un te quiero....!!!

Bueno... son las 11:30 de la noche, estoy cansado, acabo de venir a mi ksa de estudiar, pero nada importa para decirle a a alguien muy especial que la quiero...!! monik no c como, no c d donde y no c porque apareciste en mi vida. Pero gracias a Dios lo hiciste y llegaste en el momento menos esperado y de diste alegria a mi vida aburrida, aire cuando mis pulmones ya no tenían y luz cuando mis ojos ya no veian, no me queda pues nada más darte las gracias, decirte como te quiero es poco, porque no se puede expresar solo en palabra aquello que te has ganado en tan poco tiempo que es mi total entrega por lo que espero que los dos querramos, no quiero que paresaca tonto pero si es importante que todos los sepan, que las cosas no queden ocultas y que pues sepan que hoy por hoy eres la niña de mis sueños, aquella que no me esperaba y que nunk me imaginé tener, la palabra linda es más bien sinonimo de tu nombre de princesa, que han marcado desde constalaciones hasta principados en tierras lejanas, no es esta más que una carta abstracta de mi sentimiento, es simplemente la expreción de mi ser al persar en vos, son mis palabras traducidas a letras y caracteres que se quedarán en este lugar pero que espero que guardes en tu corazón. no exite en el mundo algo que quiera más que es que esto funcione, que pasen los dolores y errores del pasado y se diluyan en aquello que estamos construyendo, que no seas una juego de cartas al azar sino un jugada determinada x ambos, planiada pero expontania por el cariño que hoy a la fecha ambos compartimos. Es la noche como la mañana para mi, pasan ambas lentas porque no te veo, pero oigo tu vos al dormir, oigo que estás ahi aunq no sea así, le pido a Dios por ti, porque te ayude a crecer en paz, para que te cuide y cuide tus emociones, y no sea yo una pieza de las mismas. Era así la tarde cuando te vi por primera vez, hoy es la noche y siento que no puedo hacer más que recordar el primer suspiro que diste junto a mi, recordar ese abrazo frente a la brisa de aquel domingo y tratar de respirarte en mi y sentir que parte de ti quedó en mi. Hoy la mente se expande y se extiende a mi corazón simplemente no pienzo solo siento, quiero pensar pero me cuesta. Ahora en la abstarcción de mi mente queda tus silueta alta, delgada una niña extrovertida, acabada de nacer y con un deseo pleno de darmer vida una vez más, creo que al final las letras se convierten el latidos, latidos que a las 11:50 de la noche laten sin cesar en el corazón que clavaste ese 16 de enero el día que Dios me mostro que no hay mejor niña que aquella q Él creo con sus propias manos, al final todo esto se resume en un te quiero.... Coto